рэппера Гуфа

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов. На столе перед мужчинами стояли запотевшая бутылка водки, серебряная плошка с солеными рыжиками и половинка бородинского.
- Ну, короче, выходит такой Рома Жиган, - рассказывал Владимир Владимирович™, поднимая платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - И говорит - типа вечная память тем, кто ушел из этого дерьма!
- Дерьма? - удивился Президент, - Так и сказал?!
- Ну, - кивнул Владимир Владимирович™ и немедленно выпил, - Представляешь, перед ним премьер-министр стоит, национальный лидер и все такое - а он про дерьмо тут рассказывает. Ничо водка, кстати.
- У нас в буфете брал, - сказал Президент, выпивая свою стопку, - Восемьдесят девять рублей.
- Надо, чтоб везде такую продавали, - сказал Владимир Владимирович™, подцепляя на золотую вилочку скользкий грибок, - Короче, брателло, теряем мы нашу молодежь. Мрут от наркотиков, в дерьме все… надо что-то делать.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно достал устройство с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Але, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - То есть - как это выступил? Это же мы должны были сделать! Ничего не понимаю… короче, звоните Нарышкину! Пусть немедленно выступает и говорит, что это мы! Что все решили на совещании в Кремле! Вот прямо сейчас сели тут и решили!
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
- Вот что, брателло, - глухо сказал Владимир Владимирович™, разливая по стопкам, - Грызлов выступил по телевидению и сказал, что он решил отменить повышение транспортного налога.
- То есть… - растерялся Президент, - То есть, как это - он решил?! Грызлов-то тут причем?! Это же мы все придумали! Сначала повысить, потом понизить!
- Перехватил инициативу, - сказал Владимир Владимирович™ и снова немедленно выпил, - Он же теперь у нас супергерой. Вошел в роль.
- Пригрели змею… - вздохнул Президент, выпивая свою, - Это ты пригрел! Где ты его вообще взял?
Владимир Владимирович™ смущенно пожал плечами.
- Черт его знает… - пробормотал он, - Я че-то даже не помню…
И мужчины настороженно посмотрели друг на друга.

Однажды Владимир Владимирович Путин продолжал отвечать на вопросы граждан Российской Федерации.
- Владимир Владимирович™ – спрашивала могучая сибирская студентка, – Вы зачем ездили на Mуз-ТВ? Для рейтинга?
- Та не, мне просто по приколу было, – отвечал Владимир Владимирович™, поделывая руками, – Там чиста круто, телки и чуваки… мне понравилось! Да и рейтингу лишним не будет, конечно.

Выйдя из ворот Главного Храма Империи, выросшего в центре столицы на месте некогда любимого москвичами бассейна, отец Варфоломей остановился. Надежда вроде что-то говорила про обещанный телевизором дождь, но небо было ясно
“На все есть воля Божья” - привычно подумал священник, и перекрестившись перстом на громаду Храма Христа, называемого ненавистной либерастичекой дрянью новоделом, вскинул на плечи рюкзачок и устремился вперед.
отец Варфоломей не мог пропустить такой погоды - решил прогуляться … и пройдя по мосту отец Варфоломей Варфоломея. как же он не мог догадаться. Это объясняло и резкую - иерихонскими трубами гремевшими на набережной и волной смрадного звука доходившую даже до священных стен Главного Храма

встретил группу молодых людей в широких не по размеру штанах и кепках козырьки которых они сдвинули назад.
Эти бездуховные невоцерквлённые модели человека переговаривались между собой с помощью странного сленга. Хотя они выражали свой эмоциональный настрой достаточно громко и внятно- лишний раз показывая собственное неумение вести себя в обществе, покачал головой наш герой -
не понимал ровно ничего из … обсуждали флоу сявы и какую-то касту панчлайнов… Сектанты - вдруг осенило

слов состоящих из американского реализма.
Не утерпев, последовал он за этими странными ребятами. Те так были увлечены собой что не заметили что Иеромонаха, что неслышно шёл. Лишь полы рясы тихо шелестели по мосту.
Спустившись по ступенькам к набережной молодые люди завернули и когда Иеромонах Варфоломей тоже свернул он увидел множество таких же ребят в широченных одеждах и кепках. В руках они держали банки с напитком, раздаваемые суетливыми людьми из какого-то припаркованного рядом невзрачного фургона.
Отпивая напиток из банки на которой большими буквами было написано «Шняга» молодые люди моментально теряли контроль над собой, зрачки их увеличивались до …, к некоторых Иеромонах выдел выступившую изо рта пену.

Он не заметил как его обступила группа людей — те смотрели с удивлением. Почуяв неладное, Иеромонах было решил бежать и уже стал приподнимать полы рясы как вдруг один парень сказал:
 Клёвый наряд у Вас, дядя! Где такой цепанули?
 Погоди, - осёк его вдруг стоявший рядом парень. - А вдруг он монах? Я слышал, что монахи воруют детей и прячут их под платьем…
 Что за фигню ты несёшь? - зашушукались в толпе. - “Шняги” перепил чтоли?
- Прекрати - посмышленнее… Батюшка благослови нас…. грешим ведь - и икнул, извергая огнедышащее облако… химических элементов, как показалось… Иван, как он назвал себя пригласил Иеромонаха присоедениться к ним. Объянить
Так он проник на территорию завода «Красный Октябрь». Но не шоколод там вкушали (а зря, ибо сахар ой как неободим мозгу!). На фабрике было целое море молодёжи
В руках они держали банки с заповедным напиткам, отпивание коего будоражило их.
Вдруг ненадолго прервавшаяся музыка заиграла вновь и на сцене (которую не сразу но обнаружил Иеромонах) появился человек в костюме банке с надписью «Шняга» и начал исполнять стихи.
- И кто только позволил проводить подобные фестивали рядом с Храмом? - недоумевал Иеромонах про себя. - такая похабщина на сцене!
В конце человек на сцене сказал:
- К сожалению вокально-инструментальный ансамбль «Крово-ребятки-сток» не будет выступать…
Тут же словно по специальному сигналу в него полетели опустевшие банки с надписью «Шняга»

«Крово-ребятки-сток» не выступил, - думал про себя Иероманх Варфаламей, возвращаясь обратно в Храм. - Истинно, Божие Наказание!